作者：黄欧

在教练议题中，关系类议题非常常见。比如：

• 妻子觉得丈夫跟自己的交流总不在自己的频道上；

• 子女认为父母对自己过于控制自己被束缚；

• 父母对面孩子总是发火，发火后又后悔，不知道该怎么办；

• 在职场上上司总觉得下属主动性不够、责任心不强，让自己很烦恼；

• 等等......

关系类的议题表面上看起来都是自己与人他的冲突带来的，比如：与他人的想法不一致、与他人的观念不一致、与他人的需求不一致，其实归根结底都是自己内在的某些部分有冲突。

就拿工作中下属工作不主动积极、责任心不强来说，是上司自己定义了怎样做是主动积极和有责任心，这是上司的标准，并且认为下属应该达到这个标准。是因为上司的思想框架中有“事情应该如我认为的发生”这样的观念。

当下属没有做到上司认为应该做到的程度时，上司就会产生情绪甚至指责下属。

但假如上司改变观念，认为“我无法知道世界上所有的事，发生了都是应该发生的，我接受并根据现有的自我、他人和情况做恰当的选择”的信念时，面对下属的表现，Ta就能够理解、接纳和包容。与下属之间的“冲突”也就会化解掉，因为Ta将自己内在有冲突的部分转化了。

与他人冲突的产生还经常是由期待引发的。

当我们想一个期待时，相信绝大多数人首先想到的是自己对他人的期待，比如：期待老公多关心自己、期待孩子爱学习成绩好......通常情况是期待落空，而我们又会将责任归咎于被期待者身上，引发关系冲突。

但期待还有另外两个方面：自己对自己的期待和他人对自己的期待。

总是期待他人时，就像是把自己人生幸福、快乐的钥匙一把一把交给别人，别人掌控着自己的幸福、快乐，这就是托付心态。

只有当我们将托付心态转变为“每个人照顾自己的人生，不假手他人”的心态时，我们对他人的期待就会转变为对自己的期待，对自己的期待才是自己可以掌控的。

同时，不再期待他人，也就不会要求他人改变，自然也就不会产生关系冲突。

我自己也有这样的期待。

我希望女儿有一个自己喜欢又擅长的爱好，我觉得有一个长期坚持的爱好很重要，既可以在社会上有一技之长而且当自己低俗时也能有一个陪伴自己和疗愈自己的东西。

我自己觉得好的东西也期待女儿能有。

暑假快到了，我就开始想着女儿是不是要多报几个兴趣班，我想让她学舞蹈，她拒绝了。这份期待push我去说服女儿接受我的安排，甚至强制她接受，造成女儿的抵抗。

我对女儿的期待是第一层，期待背后还有一层，是我内心的矛盾。一方面我认为社会是丛林法则，害怕女儿技能少竞争不过其他孩子而落后，另一方面我又不希望像社会主流教育方式那样鸡娃。所以，表面上看是我与女儿关系的冲突，实际上底层是我自己内在的冲突。

我想要从根本上解决与女儿的关系冲突，首先就要解决自己内在冲突。我做了两点转变：

• 第一点，是改变自己的观念。

我理清了我对竞争力的理解，它包含知识技能、智慧、爱自己和他人的能力，之前我认为知识技能是影响竞争力的主要因素，但现在我认变知识技能占比是最小的，爱自己和他人的能力占比才是最大的。因此，女儿不需要掌握那么多知识技能，而是更多地提升爱自己和他人的能力。

有了这一点转变，我对女儿要报多少兴趣班的期待就小了。

• 第二点，是将对她的期待转变为对自己的期待。

我不去期待她要学多少，而是期待自己能帮助她提升爱自己和他人的能力。有了这个新的期待，我的眼睛不再盯在女儿身上，而是放在自己身上——我会关注自己在日常中是如何做好榜样的，当身边其他人对她提升爱自己和他人的能力有负面影响时我是否有为她排除影响。

在很卷的外界很卷与自己和女儿之间竖起了一道屏障，让自己和女儿都少受外界的影响。

总之，当遇到与他人关系冲突的时候，不防把目光从外界转移到自己身上，去看看是自己内在的什么冲突没有解决造成了自己与他人关系的冲突，然后去改变自己。