作者：刘睦橙

一般家庭中总会有一个人比较唠叨，这个唠叨的人一定是“费力不讨好”的人。而且，唠叨的人也常常是发起谈话的人，比如——

• 妈妈唠叨孩子：这么半天，你还没写完作业，一会该睡觉了，快点写。
• 妻子唠叨丈夫：又不回家吃晚饭了，老出去喝酒伤身体，别开车早回家……

这样鸡毛蒜皮，鸡飞狗跳的日子在我们的生活里多如牛毛，数不胜数。

其实，学了教练就知道，大部分人唠叨的意图是没有得到对方的回应，可能是在事情的确认上不清楚，也可能是期待情绪价值，希望获得安抚。

比如，独自在家带孩子的妻子跟丈夫说：“你下班了，买一斤鸡蛋回来，孩子要吃”，而丈夫下班双手空空的回到家，如果这样的场景已经出现过很多次，妻子就可能展开一系列的“语言攻击”，让丈夫魔音绕梁三日不散。

而丈夫作为被唠叨的对象首先反应是烦躁、无奈、可能还会愤怒，最后给出的回应也可能敷衍的回复——“我知道错了”，也可能说“我马上去买作为补救”，还可能跟对方吵几句“别烦了，下次注意”，最后有可能就说沉默到底，什么都不说。

而沉默恰恰又会引发妻子更猛烈的一轮唠叨，意图通过大量重复的诉说加深对方的印象。

心理学有个最温暖的概念——安抚，是一个人给予另一个人的承认、注意和反应，是任何对别人的存在表示认可的行为。

我们在这个由人组成的世界上，每天所进行的，就是安抚的交换。当然，安抚有正向的和负向的，无论什么形式的安抚都比漠视要好。

漠视——最让人伤痛的概念，指的无意识的忽视与解决问题相关的信息。

上面举的例子里，丈夫说“我错了”、“知道了”，这就是正向安抚，马上去买也是正向安抚，说别烦了就说负向安抚，而沉默就是漠视。

唠叨的人无论是确认事件还是期待情绪价值，都是找对方要安抚的行为，最明确的回应就是：

“对不起，我错了，如果晚餐要用，我现在去买，如果今天不着急吃，明天我再带回来，今天周一工作特别多，确实忙忘了，真的是我的错……”

即承认错误，安抚了妻子，也给出方案，有补救行为，同时解释了自己的处境，引发妻子的同情。

但是很遗憾的是现实生活中，被唠叨的一方或者几方往往意识不到对方的需求。ta沉浸在自己的情绪里，防御或者否认自己的情绪和需求，也看不到自己有回应的能力，所以用漠视回应对方，也回应自己。

比如例子中的丈夫，大概率可能意识不到妻子的意图和需求，也看不到自己回应的能力，他可能认为自己的漠视还是忍辱负重，促进家庭和谐的表现，殊不知，漠视在关系中是最伤人。

其实，任何关注的行为都是安抚，但同时也要表达出来，无论是语言还是行为，要明确回应对方，让对方感受到。

家庭是提供安抚最安全的环境，也是最容易获得的大量安抚的场域。就像我们吃喝拉塞最基本的生理需求一样，安抚也是人的精神世界最基本的需求，可以通过交换得来，我们现在经常说的情绪价值也来源于此。

所以，让唠叨的人闭嘴其实很简单，只需要做好安抚。

安抚的能力是可以学习并加强的，而且，教练认可人是本自具足的。所以，让我们看到自己的安抚能力，安抚自己，安抚我们爱的人，提供我们的情绪价值吧！