作者：炎炎

一段时间内，我苦恼于跟妈妈的沟通，于是找到了教练。

我的议题

以前跟妈妈的沟通很容易情绪化，她是控制型妈妈，强势且脾气急，我也完全继承了这一点。人到中年，我想跟妈妈平和的沟通，我做了很多努力，取得了很多进展，但发现偶尔还有例外。

有次，妈妈答应帮我做件事情，并答应安排好时间后告知我却没有这么做。我忙碌到晚上10点发现没有收到妈妈反馈，着急之下抄起电话就反问妈妈：“为什么没有给我反馈？”

反问句+态度不好，爸妈一起反击我，“还回什么电话啊，不都说好了明天帮你办事么？”一句话把我闷那儿了。

平和沟通失败，想解决事情得从头来。

教练对话和督导老师点评后，我有了新的觉察和认知。

这是一个典型的PAC沟通的案例。在交流双方保持在平行或互补状态，即反应方的自我状态与发出沟通一方所期待的自我状态一致，沟通就能持续进行下去。

• 沟通的平行状态：比如养育型父母↔养育型父母，自由型儿童↔自由行儿童，成人↔成人；

• 沟通的互补状态：比如控制型父母↔适应性儿童，养育型父母↔自由型儿童。

上文案例中，我对妈妈的期待在成人状态——希望她说到做到，及时给我回复。但我对妈妈的沟通表达是控制型父母状态，我的反问和理所应当的质疑，让妈妈觉得我站在权威的位置向她发出要求。

此时，我妈如果能在适应型儿童的位置回复我，比如“哎呀，对不起啊闺女，我一忙活给忘了，咋整啊？”这样我俩的沟通就是互补沟通，实现了双向奔赴，沟通会持续下去。

或者，我妈站在成人位置，情绪冷静，头脑清晰——“闺女别着急，咱们现在定时间也来得及，明天不会耽误事。”向我发出成人表达信号，邀请我冷静下来进入成人状态，接下来两个成人根据事实制定解决方案，那双方会进入成人的平行沟通状态。

实际情况是妈妈被我的言语挑衅，也以控制型父母的状态回应，那我们的交流呈现交错，即一方的反应不符合沟通发出方的预期，沟通被打断/毁坏，话不投机半句多，平和沟通失败。

此时，如果想沟通继续下去，一方或双方需要改变自我状态，才能继续沟通下去。

回到开始的案例，我知晓妈妈是控制型父母风格且我有沟通预期（请妈妈帮我做事，且双方平和沟通），那么我可以站在自由型儿童的状态，发出一个邀请妈妈进入养育型父母状态的沟通：

“妈~，你看都这么晚了，明天什么时候帮我办事，定时间了嘛？（撒娇可怜状），再不定时间明天办不成事就麻烦了。”

通过撒娇卖惨调动妈妈成为养育型父母，养育型父母通常把“别担心”“别害怕”挂在嘴边，推动他们关注我之所急，大家一起解决问题，让沟通持续且平和的进行下去。

通过PAC模型拆解，我发现了人性沟通的底层逻辑，瞬间领悟与人沟通的玄妙。

这次督导之后，我跟我爸妈沟通时，会思考自己想达到的目标，考虑自己应该从什么位置状态出发去沟通，沟通效果以及跟妈妈的关系融洽很多，妈妈对我也越来越满意。

真的好棒！