为什么“爱得多的人”总是更痛苦？
你有没有过这种感觉：在一段亲密关系里，你总是那个付出更多的人——你主动联系，耐心包容，对对方的需求格外敏感，甚至连对方一个小小的情绪波动都会让你惴惴不安。可是，越是这样，心里就越累。
“我只是想好好爱一个人，为什么反而觉得自己像个低位者？”
“明明是我付出了更多，为什么我总是感到不安和痛苦？”
这样的疑问，或许你也曾经问过自己。
今天，我们就来聊聊——为什么“爱得多的人”总是更痛苦？
亲密关系中的权力平衡：爱得多的人，注定失去掌控感
在亲密关系中，“爱得多”意味着什么？
意味着你更在乎对方，更害怕失去，更容易被对方的一举一动牵动情绪。而这种对“掌控”的渴望，恰恰是痛苦的根源。
1. 谁需要谁更多，谁就更不安
心理学家曾提出过一个观点：在亲密关系中，关系的主动权往往掌握在“需要更少的一方”手里。换句话说——谁越依赖这段关系，谁就越容易感到不安。
当你发现自己总是在主动发消息、等待回复，总是担心自己做得不够好，总是试图“讨好”对方时，你其实已经处在了一个“低位”的状态。
而低位的状态，会让人有一种深深的不确定感。你开始想：
- “对方是不是没那么在乎我？”
- “我要付出更多，才能让这段关系维系下去吗？”
- “如果我不主动，对方会不会就走了？”
这种心理上的不确定感，像一根无形的弦，越拉越紧，直到让你筋疲力尽。
2. 关系的不对等，是痛苦的放大器
爱得多的人，往往会把对方放在一个“高位”上。你觉得对方很重要，甚至比自己更重要，于是开始小心翼翼地维护这段关系。
可问题是，越是这样，你的需求就越容易被忽视。
- 你想要更多的陪伴，可对方却觉得你太粘人；
- 你希望对方能多回应一点，可对方却觉得你“想太多”；
- 你渴望通过付出来换取对方的爱，可对方却习惯了这种“理所当然”。
不对等的关系，会让你对爱的期待越来越高，但对方的回应却越来越少。这种“付出与回报不成正比”的感受，是亲密关系中最大的痛苦来源之一。
爱得多，为什么会变得“卑微”？
1、爱得多的人，总是想证明自己的价值
很多人在关系中爱得多，其实并不是因为不够爱自己，而是因为他们习惯了通过“付出”来证明自己的价值。
比如：
- 你会觉得，“只要我对他够好，他就不会离开我”；
- 你会觉得，“只要我为这段关系付出更多，对方就会感激我”。
这种“证明价值”的心理，往往和一个人的成长经历有关。也许你小时候就习惯了通过取悦父母来获得关爱，也许你在过去的关系中，付出已经成了一种习惯。
2、爱得多的人，容易陷入“牺牲”的陷阱
还有一种情况是，爱得多的人容易把自己放在“牺牲者”的位置上。你觉得，既然我爱你，就应该为你无条件地付出。可是每一次牺牲，都会让你感到一种隐隐的委屈——为什么我做了这么多，你却不回报我？
这种“付出-期待-失望”的循环，会让你对关系的期待越来越低，对自己的怀疑却越来越深。你开始觉得，是不是自己不够好，是不是自己还需要再多付出一点，才能换来对方的回应。
可实际上，亲密关系不是靠牺牲维系的，真正健康的关系，是双方都能感受到彼此的在乎，而不是一方无限度地付出。
如何让爱变得“不卑微”？
1、放下“讨好”，先学会照顾自己的需求
很多爱得多的人，习惯性地忽略自己的需求，把对方的感受放在第一位。但亲密关系中，忽略自己，只会让你越来越失去平衡。
你可以试着问问自己：
- “我真正想要的是什么？”
- “我这么努力付出，是为了满足对方，还是为了安抚自己的不安？”
- “这段关系中，我的需求有没有被满足？”
当你开始关注自己的感受，而不是一味地讨好对方时，你会发现，自己的情绪会慢慢变得更平稳，关系也会变得更对等。
2、别用“付出”换爱，学会建立边界
爱得多并不是问题，问题在于你是否有清晰的边界感。如果你总是用无限制的付出来换取对方的爱，那么这段关系很容易失衡。
边界感是什么意思？
- 当对方忽视你的付出时，你可以表达自己的感受，而不是默默忍受；
- 当对方的需求超出你的能力范围时，你可以拒绝，而不是勉强自己；
- 当你感到疲惫时，你可以适当抽离，而不是继续压榨自己的情绪和精力。
边界感是亲密关系中很重要的一部分。学会划定边界，不仅是对自己的保护，也是对关系的尊重。
3、理解：爱不是控制，而是自由
很多时候，爱得多的人容易把“爱”和“控制”混为一谈。你想掌控对方的情绪，想通过自己的付出来“稳住”这段关系，可越是这样，越容易让关系变得紧张。
真正的爱，是自由而不是控制。
- 你可以允许对方有自己的空间，而不是时刻紧盯；
- 你可以接受对方对爱的回应方式，而不是强求对方和你一样热烈；
- 你可以享受关系中的相互支持，而不是把对方当成自己的全部寄托。
当你放下了对“掌控感”的执念，爱才会变得更轻松。
写在最后：爱得多的人，也可以不痛苦
“爱得多”的确是一种“高风险”的状态，但并不意味着，这种状态一定会带来痛苦。关键在于：你是否在这段关系中保留了自己的独立性，是否给自己留有余地，是否学会了用健康的方式去爱。
亲密关系的美好，不在于谁爱得多，而在于彼此是否愿意用心经营。
如果你发现自己总是那个“爱得多的人”，不要急着改变对方，先试着改变自己的心态。爱自己，建立边界，接纳不完美的关系，你会发现——爱得多，也可以爱得很幸福。
