作者：项望

我找心理教练进行了一场让我获得前所未有成果的教练约谈。

本来我带给我的教练的议题是——“如何让我在面对不太想面对的人时可以尝试去接纳ta，而不是只浮于表面的理解ta。因为我知道理解和接纳是有区别的，一个走脑子，一个走心。”

此次约谈最大的收获，就是我从这个议题的背后看到了，比起先理解别人，我更该理解和接纳的是过去的自己，以及真实的自己。

其实，哪怕痊愈已经一年，我内心都一直接受不了过去被抑郁症困扰的那个我。因为那时候的我很弱小，很被动，不仅没得选择，还长期处于一个“不被人看见、不被人尊重、不被人理解、不被人认可”的状态。

我在那段时间，可以说生活得毫无尊严可言。

如果可以选，我是真恨不得自己从没经历过那段时期。因为我接受不了“我很弱小，我的状态很糟糕”。

但问题是，我凭什么要瞧不上生病时期的我呢？我现在变成了自己喜欢的模样，就要毫不犹豫地把过去的我给抹杀掉吗？

如果真的是这样，我和当初那些不尊重我，眼里看不见我的人有何区别？我哪来的脸这么做？人不能因为吃到第八张饼的时候吃饱了，就直接想要抹杀前面7张饼的铺垫呀！

我是应该好好感谢那个时期的我的，如果没有她在每天都过得不开心的情况下仍然持有一颗想要向上的心，如果没有她的强心脏，如果没有她“再难都不能放弃自己”的精神，我可能都活不到今天。

所以，我更应该去理解我，包容我，而不是去抹杀和排斥那样的我。

教练到后半段，我觉察到了。

一直以来，我很不允许我自己——

• 我不允许自己弱小；
• 不允许自己不在状态；
• 不允许自己“处理不好事情”；
• 不允许自己不善良不真诚不礼貌没教养；
• 不允许自己让人失望......

但其实，这个有缺点、不完美、不太符合别人期待的我，才是内心深处最真实的我，是我在放松状态下才会隐隐约约出现的真我。

我觉察到了，我应该去允许。

别人对我失望，那是别人的事儿，他们的情绪他们自己处理，和我没关系。我要允许我不符合别人的期待，要允许自己也会产生对他人失望的情绪。因为我也是个活生生的人，人该有的感受和情绪我也有权力拥有。

我最要感谢我的教练高阳老师的，是她让我看到了最最真实，平时不肯轻易出现的真我。

我是一个“外热内冷内内热”的人。

从表面上看，我给人的印象一直不错，算是个标准的好人。但当我在自己的需求不被满足，不被人看见的时候，我的真实内心是相当冷漠且不近人情的。

这个时候如果非要我去和人打交道，我展现出的态度就只是我想给人看到的样子，说白了就是“浮于表面的应付式交往”，且不分对象，一律应付。

我还会一边应付一边腹诽“你好不好跟我有什么关系，我没力气处理你的情绪，我压根不想在乎你关心你，我很烦你，你可不可以走开”。

我在这个时候直接压抑了“真实的自己”，极力逼着自己做一个礼貌有修养，能温暖他人的人，我不允许连自己都不愿承认的“真实我”出现。

在这样的场域下，我活得很累。因为我没有给到自己“被看见”的需求，所以我才会觉得自己冷漠。

但我又真的是一个冷漠的人吗？其实不是的。

在教练的带领下，我开始继续深入觉察。

我慢慢的转移注意力，专注自我，让自己允许真实，给自己接纳和理解。我一点点的允许那个“冷漠”的我慢慢显现，我不再逃避那个我并开始尝试去接纳她。我允许自己可以“不处理，不关心，不在乎，不礼貌，就躺平”。

当我自己给自己的允许足够多的时候，我才有力气去真的从内心深处给与他人真正的关心和爱。因为我的本我就是个充满了爱意的好人。

这就是接纳“真实我”所带来的力量感，这股力量感前所未有的充沛，它会作为我的助力，让我变成更好的自己。

有勇气面对真实的自己并允许和接纳它，一定是会让人成长的！