作者：Jasmin

前几天跟朋友在茶室里聊天，偶然聊到了“你心中的母亲”这个话题。

大家每人手里一杆笔和一张白纸，现场给自己的母亲打分，回想一下从小到大母亲给你的“正向”和“负向”的话语或事件。

随着笔尖划在纸上沙沙的响声，我的思绪一下子就拉回了从前，就像放电影一样一幕又一幕。

朋友问我：“你给你妈妈打满分吗？”

我坚定的说了一声“不！”

就在这一瞬间，我的情绪一下就绷不住了，一边哭一边向大家倾诉，因为在别人眼里我是坚强的，这些“故事”我很少在公众场合提及。

曾经我一直认为，我爸妈是不爱我的。他们在我中考、高考、考研、考公等关系我人生重大节点的时候，一直忙于我两个哥哥结婚生子、买房子的事情，很少关心我。

小时候，家里一直在省吃俭用拼命攒钱，我从小到大不敢跟父母多要一分钱的生活费。所以，小时候的我没有想看的课外书籍，没有女生的漂亮衣服，甚至连学习班的钱都不敢伸手要......每到寒暑假，同龄孩子都在玩，可我不管严寒酷暑都得写完作业后忍着心里的不愉快下地干农活。

12岁时，我就开始了寄宿生活，因为从小脾胃不好挑食，导致营养不良，几次晕倒在学校里......

心里难受的事情啊，数不胜数！

结婚后，我开始不停地指责我爸妈重男轻女，恨自己为什么会出生在这样的家庭里，甚至恨我哥为什么要事事连累父母从而夺走了本该属于我的爱......

随着时间的流逝，我的“意难平”越积越多，一度以为自己再也不会从情绪的漩涡里面走出来。

但生命里总有一些缘分适时出现，来解救那些无处安放的灵魂。

2022年9月，我接触了教练这个行业，结识了很多志同道合的小伙伴，短短几个月，我开启了解剖自己的旅程。这些年跟原生家庭之间的“意难平”，也在一点一点消逝。

如果非得找一个感恩母亲的“过去成功体验”，应该是中考那年母亲的一场大病，不能说好，也不能说不好，至少是“万一失去母亲后”的那种孤独和失落感改变了我。

2005年，我在户籍所在地的一所乡中学读书，中考在即，我像往常一样骑着一辆破自行车穿梭在三米宽的乡村公路上。一个月没回家了，回到家后大门紧锁着，从奶奶手里拿到钥匙，奶奶告诉我母亲生病住院了，然后就转身走了。

家里冷锅冷灶，安静的气氛让人瑟瑟发抖，我想打个电话问问发生了什么，可是不知道医院电话，也不知道该联系谁，于是，搬个小凳子坐在屋门口发呆。

天黑了，我家邻居给我送了一碗炸藕夹，她告诉我，我妈得了很重的病，人快不行了，从县医院转到市医院了。

后来，从别人的口中我才知道，我妈得的是子宫肌瘤，因为芒种麦子快熟了，怕耽误农活，就一直拖着不治疗，导致失血过多。我开始不停的想我妈，想她如果在家该多好，祈祷她不能这样死掉，哪怕以后被唠叨被骂，都是好的。

我妈的病，带给我极大的心理冲击波。对于农民来说，芒种时节预示着忙碌的季节来到，这个时候人是生不起病的，即使生了病也不能耽误粮食抢收。也正因为如此，我妈的病一拖再拖，最后差点丢了性命。

直到现在，我都还记得，是我妈得的这场病改变了我，我不能说感谢她得了病，这有点大逆不道，但母亲的这场病确实让我对亲情、对学业、对人生对有了最初的认知。

两天后，我重新回到了学校，而此时距离中考还有一个多月的时间。

高考成绩出来了，我成功上岸，班主任老师通知我去学校领奖学金。县电视台录制完仪式后，我揣着3000元现金，一路小心翼翼骑着小电驴，生怕这来之不易的奖学金丢了。

县城离我家只有20多里路，可是我却骑了一个多小时才到家，我感觉耳边的风都像在吹着口哨，为我欢呼、为我喝彩。

经过我家的打麦场，隔着一条小河，我远远的看到我爸妈、我大伯一家他们在忙碌着挑麦秸，我大声喊：“奖金拿回来了！”

我看到被太阳晒得黢黑的他们笑了，我也放下了心中的那块石头，跟着笑了。用我大伯的话来说，我们郑家的祖坟上终于冒青烟了。

可能他们并不知道，正是庄稼人的这种朴实无华和执着追求时刻影响着我，成就了一个个性十足又不服输的我。

每个人内心都有着童年累积下来的创伤与阴影，而这些被我们定义为负向的东西本身也存在着生命的力量，比如：困苦里的坚韧、短暂失去后的珍惜、绝境里的重生等等。

生命的真正成长不是向外寻求，而是向内行走和完成内在的成长和提升，一个无法和自己和平共处的人，无法获得真正的快乐。

是啊，人有悲欢离合，我为什么要执着于我的“意难平”？并不是每一个故事都有结局，也不是所有的生活都得如意，这些“意难平”本该就存在的，而我能做的就是不要让它们再继续消耗自己。

所以，与自己和解，与世界和解，才能获得内心的安生。

最后，三八妇女节来临之际，预祝每一位母亲都身体安康！