“抱歉我晚到了。交通太可怕！”

你在多少次会上用这个蹩脚的借口开头？

你知道这是找借口，但是一种抑制不住的冲动让你一次次采取这种简单的方法。我知道这不是你的错，是无法抑制的冲动让你这么做。

控制 vs 无法控制

一般来说，原因分为两类：你能控制的和你无法控制的。

关注在哪方面由你选择。后者让你显得无辜，别人无法责备你，但前者可让你强大。

这是你对问题“反应的能力”——“能够反应”意味着面对挑战，专注于你能做到的事。这需要有主人翁意识，而非转移责备，耍无辜。如我在这所写，无辜的代价就是无能。

曾经有任何人告诉你他能力不够胜任工作吗？而你又有多少次听到别人说“这工作太难了！”这句话结尾漏掉的词，对于避免受害者思维最重要的词就是“对我而言”，即“这工作对我而言太难了”。

两种解释都对（部分）。

受害者的故事让你陷于服从和愤恨。别人在伤害你而你无能为力。生活不公平！但自我负责会让你充满能量。

看不清敌人

正如大卫·珂本所写，我们都想要被喜欢。问题是，我们很多人试图通过傻傻的怜悯来换得喜欢。我们与陷于受害者情结的人为舞，责怪、呻吟、叹息。

• “我不敢相信他们这样对你！”
• “他们不应该这样！”

这些话能减轻痛苦——像药一样——但同时也很致命。

甜蜜的保护让你冷静下来，正当的愤慨让你心情变好。但是它们并没有给你解决方案。你可能觉得说这些话的人站在你这边，但是买你药的人并不是你的朋友。

反击！

我也常常想要与客户为舞。他们很痛苦，而我想表示同情。但是，我想给他们明智的同情。

例如，我有个教练客户，他是呼叫中心经理，有着严重的受害者情结。当他老板质问他糟糕的客户满意度时，他自动的反应就是责备态度差的员工，财务部给的预算太少，培训部没有足够的技能培训。

我听了他的故事，很同情他。我表达了我的同情，之后问他是否需要我的帮助。

他同意后，我用以下问题挑战他：

• 你面临的挑战是什么？（非“他们对你做了什么？”）

• 你如何反应的？（非“他们应该做什么？”）

• 那样做是如何帮到你的？（非“他们怎么错了？”）

• 你现在能做什么？（非“他们现在应该做什么？”）

• 如果你需要帮助，你可以找谁？（非“谁该负责这事？”）

• 你从中学到什么？（非“该如何惩罚他们？”）

原理很简单：把“他们”和“应该”转换为“我”和“可以”。停止埋怨他人，但是也不要埋怨自己。去面对不意味愧疚。谁该对这种情况负责不重要。重要的是你看到自己能够去应对，进步以及学习何时正视事实。

我的客户发现了什么不重要，重要的是你带着明智的同情问了同事这些问题后，他们能发现什么。

最后提醒一下：记得在获得允许挑战别人的受害者情结时，你必须先聆听，承认他或她的痛苦，取得帮助的许可。

我看过太多热切的朋友以及配偶因为用这些话打断而导致关系破裂，“哦，好啦！不要像个受害者一样，赶紧想想你能做些什么来解决问题！”