作者：Albee

从五月份学习PAC模型后，我开始有意识地感知自己在日常生活中的PAC模式。特别是和伴侣相处过程中，我和他之间的PAC转变和交互，让我更自如地处理我们之间的关系。

A→FC

在陌生的城市旅行，我不想做规划，伴侣成为了做攻略的人，他提到可以先去瀑布，再去徒步道，再去……

FC：这是提议还是决定？（提问的时候已经想好是为了自己后面顺理成章地犯懒）

A：只是提议。

FC：那你直接决定吧哈哈哈......

我似乎要抓住每次机会，让懒惰的一面得以释放。

CP→AC

我准备了生日礼物给伴侣，但是判断失误，他因为觉得太高调所以并不喜欢。

CP：你知道我比较低调，为什么还要选这个呢？（听完之后我瞬间觉得自己像个被批评的小孩）

AC：抱歉，我当时的考虑是比较独特，而且我觉得在新西兰也挺普遍的。

几番解释沟通发现我的思绪很乱，委屈的情绪让我无法在当下理性思考，甚至想要逃走，转身拿起包就打算回家。

FC→NP

我收纳整理的习惯不好，但这是他擅长的部分，外出旅行的时候他会承担那个退房时打扫整理的角色。

有天退房时，他把我顺手搭在餐椅的毛巾收回到卫生间，在忙其他事的我和他对视了一眼，我似乎捕捉到了他眼神里的一丝无奈和一丝包容。

FC：额…我知道我习惯不好......（隐藏的后半句是：别怪我啊哈哈）

NP：这不是习惯不好，只是方式不同。

我知道他是在强行圆话，反而让我更不好意思，我捂住脸，他拍拍我安抚。

AC→A

有次我和伴侣在决定去哪家餐厅，我们的想法不一致，因为饮食习惯的不同，我觉得迟迟无法决定也正常。

AC：你生我气了是不是？我要解释下的，每次和你出去吃饭解锁新餐厅都很开心，我只是最近肠胃不太好。

A：没有生气，我理解的，我们就去吃点清淡简单的好了。

顺带我跟伴侣澄清了我觉得健康的关系不是没有分歧，而是产生分歧后关系依然可以复原。

FC→FC

路上我和伴侣经过一个提示老人过马路要放慢的指示牌

FC：诶，你看，这是你。

FC：哈哈，对。（很配合地模仿佝偻的样子）

双方的自由儿童时不时对上，让快乐变得简单易得。

NP→CP→A

有天等外卖无所事事的时候，我主动提起几天前让我内心不舒适的事情和伴侣沟通，所以从一开始就已经把自己切换到了NP，语气放得比平时慢很多，语调压低了下来，语气相应地也变得温柔。

NP：我理解你当时的反应，但我当下是不舒服的，如果可以的话，我希望你可以就事论事，你觉得呢？

CP：这个玩笑你说了很多次了，跟其他玩笑性质也不一样啊，我就是觉得压根不应该跟你一开始提。算了算了说不清。

伴侣对开玩笑的理解和标准与我的产生了分歧，加上我们都不是英语母语者，让他表达上也出现了一些难度。

外卖电话打断了我们的对话，但过了一会他选择主动重提话题，明显冷静地说：

A：我觉得我们刚刚没聊完，那你以后遇到类似的情况，你的预期是什么样的呢？

A→A

我的手机意外进水，在陌生小镇找维修店

A：第一家我感觉对方一上来就说要换屏不太靠谱欸，最后一家没有特别坚定说要换，貌似可以试试。

A：嗯，不过最后一家他都没看出来你手机型号，我感觉专业度好像不如第二家，你再想想后决定。

类似的对话很多，我们可以保持输出各自的意见，说明逻辑，但不过多干涉对方最终的决定，让尊重有存在空间。

我一个人的时候，大部分时间A，偶尔工作中会进入AC或NP。和伴侣在一起的时候，我更多处在了FC，我看到了许久没看到的自己；偶尔处在AC，我看到了从未看到过的自己；结合NP\A\CP，让我们之间的关系变得丰富有趣起来。