作者：媛

7月近整个月的时间，是我在职场经历的忙碌且内耗极大的一段时间。

忙碌是因为每半年的中期，需要准备各类总结及参加各类会议，好在这都是常规的一些事项，真正让我内耗极大的事情是——

因为职场环境的一些变化引起的自我内部各种情绪内耗、能量低落的状态，让我又产生了摇摆，内心想要自由的愿望越来越强烈，而我每天就在选择中间摇摆不定，结果情绪无法流动，每天郁闷不已。

以前那些感到快乐的事情也没法去做，也提高不了兴趣去做，我感觉自己在一个封闭的空间，每天自己一直想来想去却没有结果，最终导致自己身体被掏空——在上周开完最后一个会议时，感觉自己呼吸不上来，快要晕厥。于是，在家静养3天，又去看了医生，抓了中药调理。

在督导时候，客户的一个议题也是关于选择的，督导老师说：

我们不只是让客户不断看自己的想要，而是要把他恐惧的点，与他想要的，放到一个圈内去考虑，去重新排序，恐惧的事有可能对自己也是很重要的。

我想：是啊，我只看到我的想要，那些恐惧我都不想要，但是恐惧的背后也是对我重要的价值观，我需要和我的想要放到一个纬度一起去排序。所以，安全感一直是我追寻的，这是我的恐惧，也是我很重要的依赖。

老师对我反馈的稳定给了肯定，说可以看出是我教练状态的一种稳定，我也得到了莫大的鼓励。

因为一直觉得最近状态不好，也担心自己的教练练习，没有足够的时间去学习和练习，但我仍然一直坚持着。而且，我最近一直在做selfcoach，这也是一种练习。

下午做了三阶的辅导，我也对自己在复盘里写的“合理化”提出了疑问和探讨：每个月的间歇躺平，是不是我“合理化”自己做不到选择的回避？

我把最近的情况和这段时间的想法跟师姐做了探讨，她给我反馈了她感受的画面——看到一个老鸠对着一个羽翼不丰满的小鸟说：你为什么做不到？你为什么还不起飞？

这个画面让我停顿了，我说：是的，这个老鸠和这个小鸟都是我自己。

我看到我惯有习惯的自己，指责做不到的另一个正在新生成长自己。所谓“看见即治愈”，我看到那个恐惧不敢往前的自己，内心的恐惧也没有原来那么大了。

这次我看到了苛责没有准备好的自己，那我就是没有准备好，我所需要的就是再去成长为羽翼丰满的自己。

这时候师姐让我对自己的坚定打分，我看到了这个坚定也感受我最近想去重拾的力量。我们又探讨如果再次发生情绪波动，那我就给自己一个心锚，让自己时刻去想起来。

通过不断对选择议题的深挖，不断和同学对谈，和自己对谈，我对选择的议题有了一步步深入的挖掘——从各类恐惧到这个过程中存在的自我苛责，到现在我觉得是对自我价值的认可如何定义。

这些都是一步步往内走的过程，虽然过程很痛苦，但看到了这些、知道了这些，也准备去面对它、接纳它，这反倒让我轻松很多，只想拥抱不断看见和被苛责的自己。