作者：王美静

宝子们，今天必须和你们分享一个我刚学完就原地见效的沟通神器 —— PAC模型！

昨天我还在因为男友买错电饭煲跟他吼，但无效。今天居然能用「成人状态」让他主动说 "退了吧"，这转变连我自己都惊到了！

作为一个每天都在研究亲密关系的#情感教练，我敢说这个模型简直是所有「对抗型情侣」的救星，连新手都能秒懂秒用。

一、那个让我气到半死的电饭煲事件 

先给你们还原一下大型吵架现场： 

我："你有毛病啊，两个人买这么大的电饭煲，赶紧退掉换个小的！"（内心OS：家里小厨房塞得下吗？每次做饭都浪费，这人怎么这么不会过日子？）

他："不大啊，我觉得刚刚好，我就喜欢这么大的！"（翻着白眼抱臂站在厨房，像个被抢了玩具的小孩）

结果就是我对着空气生闷气，他继续轻松的打自己的游戏，妥妥的「管教型父母 vs 自由型儿童」对抗现场 —— 我像老妈子一样指责，他像叛逆期孩子一样顶嘴，两个人都带着情绪，根本没在聊事儿。

转折点发生在我上完《运用 PAC 模型形成有效互动》课程后。

当我再次看着那个巨型电饭煲，突然意识到：

等等，我现在是不是又自动切换成“管教型父母”了？他这副“你越让我退我越不退”的样子，可不就是典型的自由型儿童在叛逆嘛！

二、原来每个人心里都住着三个「小小人」

这里必须给你们拆透 PAC 模型的底层逻辑：其实我们每个人心里都住着三个状态的「自我」，随时在切换剧本：

• P-父母状态

分两种模式：“养育型父母”像温柔的守护者，会说 "宝贝你试试，妈妈相信你"；“管教型父母”像严厉的班主任，开口就是 "这么简单的事都做不好？"

• A-成人状态

最理性的观察者，只关注事实和解决方案，比如"我们每月电费超支30%，可能和旧冰箱能耗有关"。

• C-儿童状态

也分两种。“自由型儿童”是放飞自我的小皮猴，想干嘛就干嘛；“顺从型儿童”是乖乖听话的小绵羊，永远在说"妈妈你说的都对"。

划重点！

薛老师在课上敲黑板：养育型父母养出自由型儿童，管教型父母养出顺从型儿童。

就像我之前总用指责的语气（管教型父母），男友自然启动“你越管我越反”的自由型儿童防御机制，可不就吵成辩论赛了嘛！

三、亲测有效的「状态切换三步法」

现在我每次感觉要吵架，都会在心里默念这个口诀：停！看！换

第一步：紧急刹车「停一停」（觉察状态）

当男友又把脏袜子扔在沙发上时，我差点脱口而出 "你能不能有点眼力见？" 

突然意识到：等等，我现在说话的语气是不是像我妈在训我？

这是「管教型父母」上线了！

再看他缩着脖子偷瞄我的样子，分明是「顺从型儿童」准备挨骂的状态。

第二步：上帝视角「看一看」（定位角色）

拿出小本本快速记录：我的语言里有 "必须"" 应该 " 这些命令词（典型父母状态），他的回应带着情绪对抗（自由型儿童反击）。

这时候最关键的是 —— 我想解决问题还是想赢了吵架？

如果是前者，必须切换到「成人状态」。

第三步：温柔切换「换频道」（重启对话）

试试把 "你怎么又乱扔袜子" 换成："宝宝，沙发上堆袜子看起来有点乱（事实描述），我们要不要买个可爱的收纳篮放在这儿？这样你随手拿也方便（共同解决方案）。" 

神奇的是，他居然主动说："好啊，你挑个喜欢的款式，我来安装。"

四、亲密关系里，我们都需要「去父母化」

在教练技术里，有个特别重要的认知：亲密关系不是养孩子，伴侣更不是熊孩子。

我之前最大的误区就是总觉得“我不管他就会乱来”，结果把自己活成了24小时在线的老妈子，他自然要拼命挣脱管教。

正确的打开方式是：当对方呈现自由型儿童的叛逆（比如坚持买大号电饭煲），别急着否定，先给点「养育型父母」的认可："这个电饭煲容量大，你是不是想着周末朋友来家里吃饭能派上用场呀？（看见他的初心）" 

他感受到被理解后，反而会主动反思："好像平时就我们俩，确实有点浪费。"

五、教练实战：如何用 PAC 模型搞定「难搞客户」

学完这个模型，我发现它简直是教练工作的「万能钥匙」。

比如接待一个总说 "我做不到" 的学员（典型「顺从型儿童」状态），以前我会拼命鼓励："你可以的！" 

现在我会先切换「成人状态」："你说做不到，具体是哪个步骤遇到了困难？" 

当对方开始理性分析（激活 A 状态），问题就解决了一半。

 

而遇到那种充满对抗性的客户（自由型儿童上线），比如一上来就说 "你们的课程太贵了"，千万别急着辩解，试试「养育型父母」的回应：

"我完全理解你的感受，毕竟投资学习确实需要谨慎（共情）。你愿意和我说说，你最担心课程哪部分达不到预期吗？（引导理性对话）" 

这种「顺毛捋」的技巧，比硬刚有效 100 倍。

 

最后想告诉大家，PAC 模型最动人的地方在于：

它让我们看见，每个对抗背后都是未被满足的需求 —— 他的「自由型儿童」叛逆，可能是渴望被尊重；我的「管教型父母」焦虑，其实是害怕失控。

当我们都回到「成人状态」平视彼此，沟通就不再是战场，而是手拉手解决问题的同盟。

 

下次当你又想对伴侣发脾气，或是被客户的对抗搞得头疼时，记得摸摸胸口问问：

现在说话的，是我心里的「父母」「成人」还是「孩子」？

换个状态，说不定就能解锁全新的相处模式呢～