作者：美美

这两个月在 COACH8 的学习，像一场缓慢剥开洋葱的过程。每一层辛辣呛出的眼泪里，都藏着一个更清晰的自己。

第一次哭：卸下不属于我的重量

入门班结束的 99 元公益咨询，我带着一个看似凡尔赛的困惑坐下：月入几万，为什么还是喘不过气？

教练没急着给答案，只是让我闭眼做个冥想。

眼前慢慢浮现三个身影 —— 爸爸、妈妈、哥哥，他们竟然都坐在我的肩膀上。

那一刻突然被击中：原来我一直背着他们的责任和恐惧在跑。

总听到妈妈说 “赚钱不容易”，及家里那些家长里短，不知不觉就把 “必须扛起一切” 刻进了骨子里。哪怕现在经济自由了，潜意识里还是觉得 “不能停”，好像我一松懈，他们就会掉下去。

教练轻声引导我和肩上的他们对话。

当我说出 “你们的选择我尊重，但我有自己的人生” 时，眼泪突然决堤。

不是委屈，是卸下千斤重担的轻松 —— 我终于明白，把自己活好，才是对他们最好的交代。能帮忙时搭把手，力不从心时说 “不”，这不是冷漠，是清醒。

第二次哭：拥抱那个着急的小孩

课堂上和薛老师做 demo 时，我又卡住了：为什么想做课却总在原地打转？

聊着聊着发现，我被 “焦虑” 绑架了。

它像个催命鬼，逼我不停学习、不断进步，还在耳边念叨 “再不动，就要被淘汰了”。可往深了挖，焦虑背后站着的是个没安全感的小孩 —— 她既不相信自己能做好，又急着证明自己不差。

那天我轻轻抱住了自己。

想象着把那个皱着眉头、攥紧拳头的小孩搂进怀里，告诉她 “你已经很努力了，慢慢来就很棒”。眼泪掉下来的时候，心里那块紧绷的地方，也松了下来。

原来高要求不是错，但总拿 “完美” 当尺子量自己，就成了折磨。允许自己有笨拙的开始，允许自己慢慢来，才能有继续走下去的勇气。

第三次哭：和我的 “坏脾气” 和解

昨天早上的 MC 课上，鱼鱼教练帮我解开了最后一个结：为什么我总是频繁生气？

一开始我特别讨厌这个特点，就想把它推开，把它打走。可鱼鱼让我试着问自己：

“它一直在你身边，它给你带来了很多好处，也给你带来了很多困扰，你是怎么看待他的呢？你觉得你和他的关系是什么样子的呢？” 

答案吓了我一跳：我看到它的委屈，我太想让所有人都变好，便把自己走的路当成了唯一的正道，用自己的标准去卡别人。

别人没跟上时，我焦虑得发火，其实是在气自己 “没本事让他们变好”。那个有无穷能量的小孩，一旦发现自己帮不了所有人，就会气鼓鼓地跺脚。

但那天我突然懂了：我觉得好的，别人未必需要；每个人都有自己的时区和路径。就像有人喜欢跑步健身，有人偏爱瑜伽拉伸，凭什么说谁的方式更 “正确”？

当我对着自己说 “你只是一个小朋友，你没必要抗下这么多担子的，你已经很棒很努力了，你要把责任和担子还给别人，你不用承担这么多的” ，眼泪混着力量感流了下来。

原来那些让我厌恶的脾气，本质上是颗想爱人的心，只是用错了方式。

现在的我：学会做生活的旁观者

回头看，以前的自己好像是辆拉满货物的卡车，既要负重前行，又要盯着别人有没有跟上队伍。现在才明白，我可以只是辆轻松的自行车，载着自己喜欢的东西，慢慢骑，偶尔停下来看看风景。

所以我轻易了，各种关系处理的也更轻松了。

当男朋友把袜子扔地上时，我不再急着指责，而是轻声的告诉他，然后放到盆里，如果下次他依然这样，我也完全平和的允许他做自己；当来访者陷入情绪内耗时，我不再替他着急，而是有条不紊的激发 “你觉得现在这样，对你来说有什么意义？”

这不是变得佛系了，是终于学会了两件事：允许自己是自己，允许别人是别人。

原来成长从不是把自己打磨成完美的样子，而是看懂那些不完美背后的原因，然后轻轻对自己说：“你超棒的，没关系，我懂你”！