作为一名教练，我经常听到客户抱怨“沟通太难”。

 

但我发现，大多数人的沟通障碍，不在于“不会说”，而在于“太想说”。

我们的大脑天生就有275词/分钟的“空闲带宽”（语速225词/分，听力500词/分）。

如果你不学会如何驾驭这股能量，你所谓的交谈，不过是两个人在同一个地方，对着空气轮流发表“无关痛痒”的演讲而已。

提高沟通质量，我们需要学会做这四个“减法”。

减去“经验类比”：你的痛苦，我并不相通

沟通中最常见的一个坑，就是“经验对等化”。

当对方说：“我最近工作压力好大，感觉快崩溃了。” 

你为了表示同理心，立刻接话：“我太理解了！我上个月连续熬了三个通宵，那个方案改了十遍，我老板简直是……”

停！请注意，那一刻你不是在安慰，你是在“抢戏”。

在教练（Coaching）的专业训练中，我们有一条铁律：It is not about you（这不是关于你的事）。

所有的经历都是独立的。

当对方在痛苦中时，他们需要的不是一个比他更惨的标杆，而是一个能承接住他情绪的容器。

正如史蒂芬·柯维所言：“大多数人倾听并不是为了理解，而是为了回应。”

当你急于证明“我也经历过”时，你其实已经把对话变成了自己的“促销场”。

真正有力量的人，不需要靠“比惨”或“炫耀”来获得存在感。

减去“琐碎细节”：别在“细枝末节”里弄丢了对方

很多人聊天喜欢拽上具体的年份、名字、日期。 

“那是2018年，还是2019年？哦对，是10月份，那天还下着雨……”

这种对细节的挣扎，在心理学上往往源于一种补偿性的控制欲。

但事实是：除了你自己，没人关心那些数字。

在 Coach8 的教练课里，我们强调的是“情感连接”而非“数据交换”。

人们关心的不是那年发生了什么，而是那是怎样的你，以及我们之间有什么共鸣。

道家讲“得鱼忘筌”，当你捕捉到了对话的神髓，那些装载信息的“名字和日期”就像捕鱼的筐，是可以丢弃的。

精简那些无意义的细节，才能给灵魂的交流腾出地方。

减去“回应欲望”：开口时，你已停止学习

佛陀曾说过一句话（大意是）：“当你的嘴张开时，你已经停止了学习。”

为什么我们这么爱说话？因为说话能让我们感到“在掌控（In control）”。

• 说话时，我是注意力的中心；

• 说话时，我可以不断巩固自己的身份认同；

• 说话时，我不需要面对那些我不感兴趣的信息。

但这种掌控感是一种巨大的损耗。

美国前总统柯立芝曾幽默地说过：“没人因为倾听而失业。”

在教练对话中，我们使用一个工具叫“积极倾听”。这意味着你要关掉内心的“回应广播站”，把大脑空闲的那275个单词的带宽，全部用来感受对方语言背后的情绪、呼吸和未竟之语。

如果你无法全神贯注地听对方说话，那不叫对话，那叫“两台收音机同时在广播”。

减去“重复表述”：有力量的话，只说一遍

我们在工作中，或者面对孩子时，总担心对方听不懂，于是换个法子反复说。

这其实是一种潜意识里的“傲慢”。

一种屈尊俯就的姿态，不仅让对话变得极其乏味，还会让对方瞬间关闭接收器。

儒家讲“言顾行，行顾言”，真正的言语是有分量的。

有力量的表达，说一遍就够了。

剩下的，交给留白。

沟通的本质，不是一场技巧的博弈，而是一场“自我的修行”。

所有的向外连接，最终都取决于你向内的觉察。

当你学会放下“证明自己”的执念，放下“掌控场面”的焦虑，真正安静地坐在对面，你会发现，倾听本身就是一种疗愈。

下次交谈时，试着把嘴闭上一会儿，做个减法。

你会发现，当你不再忙着回应时，你才真正开始理解这个世界。