作者：Allie

八月MC的中断，却让我实践了这半年MC带给我的所有成长与改变。

从等待需求被看见到主动表达：

• 回家看望父母的几天（陪伴时间短了但遗憾没有了）；

  
  

• 送女儿上学时，孩子挥手跟我道别的瞬间，眼底藏不住的激动与兴奋，让我放下了过多的焦虑与担心；

  
  

• 女儿陪我去医院一次门诊让我找到了多年以来我对医院的害怕源于我对不熟悉地方的自然反应；

  
  

• 假期闯入的工作变成了我主动主动选的结果；

  
  

• ......

对自己情绪的觉察与看见

每年的八月于我而言是一个充满期待与变化的月份，因为结束了7月几乎无休的超负荷工作，我终于可以迎来大半个月的连休，在这大半个月我可以回家探望老家的亲人，可以陪孩子去旅游，还可以.......

总之，可以享受跳出工作模式的束缚，但正是因为有太多的可以，也让八月充满了不确定性，而这对于以价值为导向且忙碌惯了的我似乎并不轻松。

而今年的八月的最后一天当我回顾这个月发生的一切时，我感受到了前所未有踏实与平静，接纳与允许，没有纠结亦没有遗憾，似乎是我人生的一个turning point。

它平常却又值得纪念，平常在于每一个忙碌的当下，而值得纪念在于这个八月的我发生了很多微妙的转变。

这些微妙的转变让我跳出了很多纠结的与拉扯，看到了矛盾与冲突背后的平衡与自然转化，从而能够平静的允许它的发生，并能主动寻求转换矛盾的方法与途径。

让不好的事情因受到了应有的接纳和允许而变得快速消退并未引起过多的内耗与负向反应。

这些神奇与微妙的转变首先源于我对自己情绪的觉察与看见。

情绪有好有坏，好的情绪，坏的情绪本身并无差别，当好情绪来的时候不能一味的渲染以致会产生幻想，脱离现实。

当不好的情绪来临时也不是一味的压制与指责，最终把压制的情绪转换为坏脾气与过激的言语，让身边的人遭受莫名奇妙的明枪暗火。

对亲人间表达模式的看见

其次是对亲人间表达模式的看见。

1、往年回家的遗憾

从小受“乖孩子，懂事孩子”标签的暗示，从不主动向父母要求什么，也因为从小看着父母的辛苦与忙碌所以习惯了隐藏自己的感受与真实需求，父母给什么就接受什么。

特别是在生活方面，隐藏喜欢，只有需要。

总觉得妈妈为照顾我们长大都已经辛苦啦，每每想到上学期间每逢假期回家，妈妈白天要干活，晚上为了给我们做好吃的都给在厨房忙到大半夜，所以，自己对于吃喝方面的表达会让妈妈更辛苦。

于是，每年回家当妈妈问我要不要吃“这”？想不想吃“那”，想吃什么的时候，我总是含糊其辞，与其挑点儿自以为简单烹制的食物倒不如说：没有呀，不知道呀，都行之类的.......

然后我发现妈妈每次都会按照她的想法做很多，虽然我也会帮忙但妈妈会更辛苦。

往年的回家时间都是在7-10天，最后几天甚至有点无聊，每次离开的时候能总感觉到妈妈在带着遗憾与不舍说没照顾好我们，回来以后我也会有很深的遗憾感觉——

回家没有大大方方的告诉妈妈想念很久饭菜，没有跟妈妈说说我最想说的话，因为回家不是在听妈妈讲别人家的故事，就是在聊我不愿意聊起的别人的事。

而我好像都是那个最懂事，所有的事情都能想明白都能自己解决，不会生病，不需要关心，在生活中越挫越勇的 independent superhero。

当然，父母对我的关心也夹杂在他们的担心里，但是在他们那里这一切都无从做起。

因为我关闭了所有的通道，我们之间关于我的话题更像是丢了钥匙的黑匣子一直都无法开启。

这也是我最大的遗憾，我们的沟通一直都无法走进我的心里，永远都停留在事的层面甚至是别人上。

2、今年的不同

我的转变让今年的回家很不一样。

今年因为要准备女儿去外地上学事宜，所以我们回家的时间比往年都短，但是因为找到了往年回家的遗憾在于这些过往的历史遗留——

我没有建立起正面表达自己的真实需求的通道，我跟父母之间的沟通模式受限于小时候的某些生活场景。

我们的沟通一直靠父母猜按照自己的想法提供，而我的想法他们一直无法得知，我也没有勇气表达，最终导致我们的陪伴与相处都以遗憾收场，这是我内在的小孩一直在等待被父母看见。

看清这一切，我开始勇敢的迈出了第一步。

首先从成人自我的角度来看。

我们都已长大，妈妈以没有以前那么的忙碌，虽然她老人家习惯了忙碌，但此刻的忙碌和过去很不一样——她现在最渴望的事能为我们做我们需要的事情，最开心的是做我们开心的事，最安心的事听我们讲自己的故事。

所以，今天回家我要主动表达我内心的想法，想让妈妈陪我好好聊聊天。我讲出了小时候被妈妈忽略却一直压在我心底的等待与渴望被看见的情感需求。

我躺在妈妈的大腿上像一个小孩一样轻松自如，在我们聊天的情绪激动时刻妈妈会紧紧的抱着我，就像安抚小孩一样给我情感上的安抚，那一刻我们都都感受到了深深的情感链接。

当然，在家没有无聊，吃全了我最想吃的家里饭菜。

临走时，在公开的场所我也主动大胆的给妈妈送上了我的拥抱，给一旁的爸爸看得有点羡慕，我想，下次我要再大胆一点儿，把欠爸爸的拥抱补上。

被大雨破坏的庙会带来的觉察

今年的另外一件事也让我清晰的觉察到自己的转变。

回家前听说我们回去刚好能赶上老家的庙会，于是我那习惯预测的大脑就开始了各种的联想与计划。

先是怀念小时候的庙会场景，再是计划着怎么带着孩子一起逛吃，逛玩去寻找我小时候的成长画面——把小时候看着各种好吃的，好玩的却不敢买的缺失感找回来。

白天吃遍老家的美食，晚上带孩子看场小时候没怎么看懂，现在却又无比怀念的陕西秦腔，完美至极！

可是，不巧，庙会还没开始就下起了大雨，我期待的庙会集市显得很萧条，完全没有我小时候的热闹劲儿。

起初是有一种失落感升起来，伴随着很大的沮丧与埋怨，感觉十多年以来第一次回家赶上庙会时间，都被这坏天气给破坏了。

紧接着就是各种焦虑与紧张，不知道短短的三天之间天气会不会突然转好，庙会能否恢复期待中的热闹。

但很快当我觉察到集市之所以没有建起来是因为天气原因，这件事情很合理，也是客观事实，也是不能被我所左右的，而我的失落源于我大脑提前构建的我的期待与眼前现实之间的产生的落差。

于是，我开始调整我的期待，既然天公不做美，那我就视情况而定吧，能玩啥就玩点啥。

在这次庙会中对我最重要的是什么？

如果能带孩子看场秦腔这应该是最难得的，因为对孩子而言这将是一次近距离观赏陕西秦腔戏曲文化的体验，其它玩的，吃的，还有这种热闹劲儿感觉好像在其它场合也能实现。

于是，我开始调整我的期待和计划，把原定在第二天正会晚上的观看时间调整到第一天晚上（因为根据天气预报，第二天晚上有大雨）。

这样调整后，第一天晚上的观赏给我们带来了比较好的体验。先前的焦虑、担心也在此刻全然消失了。

接下来的几天我压根不再去想天气会不会突然转好，因为我要做的最重要的事情已经做完，剩下的顺其自然便好。

自我的看见与觉察让我这个月的生活也多了更多的灵活性与自主的安排。

因为孩子要提前离开家去外地上学，我们取消了今年假期的旅游，转而变成了开学前的准备工作。

当然，这个过程中也时时伴随着对孩子担心与焦虑。但在送别女儿的早上，她出发时眼中散发出的激动与愉悦，冲散了我所有的焦虑。

那一刻我终于理解了不是孩子不留恋我们，而是成长的脚步推动着孩子追求自由，渴望探索，想独自去飞行。

成长的自我推动着孩子要飞更高，而父母的保护与陪伴是希望孩子能飞得更稳，这两者其实并不矛盾。

在没有外出的假期里，我一边陪孩子准备开学，一边又处理了临时安排的工作，同时，又在女儿的陪伴下通过一次医院就诊找到害怕去医院的真正原因。

这个八月开始于MC的中断，那就用MC带给我成长与改变来收尾吧！

因为，在这里我遇见了曾经不曾遇见的自己，做了曾经没有勇气做的事，也颠覆了曾经固有的认知模式。

每一个微小的转变都伴随着清晰的觉察。我接纳这个月所有发生——情绪的起伏、身体的抗议，它们曾在超负荷的工作中频频造访，但我没有再试图压制。

允许它们到来，温和地安抚，然后我发现：疲惫在消退，烦躁在走远，成长，就在这样的缝隙里悄然发生。

这个八月的我好棒，真的是胆子肥嘟嘟的！

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