（以上内容来自于心理学理论，内容用于学习和成长）

  当你走在街上，一个朋友迎面走来，你微笑的说：“你好。”他也微笑回礼，你们彼此正交换安抚。所谓安抚是指认可的单位（unit of recognition）。这种安抚的交换我们都已熟悉到不需经过思考，但回到同样的景像，你微笑打招呼时，你的朋友却毫无反应，看都不看你一眼就走过去了，好像你根本不存在似的，这时你会有什么感觉？如果你和大多数人一样，你多半会觉得很惊讶，你可能会自问“到底是怎么回事？”我们都需要安抚，如果得不到就会有被剥夺的感觉。

对刺激的需求（stimulus-hunger）
  沟通大事描述有几种人类共通的需求，其中之一就是对身体接触和心智刺激的需要，他称之为对刺激的需求。他引证一些关于人类和动物发展上的研究，有一个很有名的研究是史毕兹（Rene Spitz）观察在儿童之家长大的婴儿，他们的吃穿清洁都被照顾得很好，但比起被母亲或保母照顾的婴儿，他们的身体和情绪较常有问题，史毕兹认为这些婴儿缺乏刺激，他们整天看到的就是白色的墙壁，和照顾他们的人也少有身体的接触，他们缺乏一般婴儿常有的触摸、拥抱、和轻抚。

  沟通大事选择安抚这个字就是来自于婴儿对触摸的需要，对一个成人而言，他认为仍然很需要身体的接触，但成人学会一些代替的方式来获得认可，不论是一个微笑、称赞、或是侮辱，都显示我们的存在获得了认可。沟通大事用一个名词---被认可的需求（recognition-hunger）来描述这种需要。

安抚的种类：可以用不同的方式来为安抚分类
  1、Verbal vs. Non-verbal口语的与非口语的
  2、Positive vs. Negative正面的与负面的
  3、Conditional vs. Unconditional有条件的与无条件的

口语的与非口语的安抚

  在本章一开始的例子中同时可以看到口语（说话打招呼）和非口语（微笑）的安抚。口语的安抚可以从简单的“哈罗”到一长串的对话。非口语的安抚则如招手、点头、握手、或是彼此拥抱。

  回溯上一章就可以了解任何沟通都是一种安抚的交换，大部份的沟通都包括了口语和非口语的安抚交换，也可能完全是非口语的，除了像打电话的情形，很难想像会有纯口语而没有非口语的成份。

正面的与负面的安抚

  所谓正面的安抚是指接受者感受到的是愉快的感觉，而负面的安抚则是接受者感受到的是不舒服的感觉。在打招呼的例子中，你和朋友感受到的是包括口语和非口语正面的安抚。如果你的朋友回报的是绉眉而不是微笑，那就是一种负面的非口语安抚，如果他狠狠地瞪你一眼，那就是更强烈的负面安抚。如果你说“你好。” 他回答“哼！”或是“本来很好，遇到你就不好了。”那就是一种负面口语的安抚。

  你很可能会以为人们都会寻求正面的安抚，而避开负面的安抚，事实上，我们的经验却是：任何形式的安抚都比完全没有安抚要好。这在一些动物实验也可以看见，有一个实验把小老鼠分成两组，都放在完全没有图形的箱子里，其中一组每天给予数次电击，另一组则无，结果大出实验人员意料之外，虽然痛苦，但是接受电击刺激的老鼠成长的竟然比没有接受电击刺激的老鼠还要好。（注3）

  我们就像这些老鼠，为了满足对刺激的需求，也可能去寻求负面的安抚。对婴儿而言，本能地就会如此去做，当得不到所需要的正面的安抚时，就会想办法去获得负面的安抚，虽然痛苦，但比毫无安抚要好多了。长大成人后，可能还会重复这种婴儿的模式，这就是为什么会有自讨苦吃的行为的来源。在讨论游戏、扭曲感觉、和人生剧本时我们还会谈到这个观念。

有条件的与无条件的安抚
  所谓有条件的安抚是根据一个人所做的而给予，无条件的安抚则是根据一个人的所是而给予，举例如下：
  正面有条件的安抚：“你这个工作做得很好。”
  正面无条件的安抚：“你真可爱。”
  负面有条件的安抚：“我不喜欢你穿的袜子。”
  负面无条件的安抚：“我恨你。”


安抚与行为的强化

  婴儿会以各种行为来测试是否可以得到自己需要的安抚，当某一种行为可以得到安抚时，就会重复这种行为，再因此而得到安抚的话，以后就会更常出现这种行为。

  藉着这种方式，安抚加强了行为。成人和婴儿一样需要安抚，也同样的会以自己认为可以有效得到安抚的行为来表现。

  记得我们提过的一个原则吗？“任何形式的安抚都比完全没有安抚要好。”如果没有足够的正面安抚来满足我们的需要，我们就会去寻求负面的安抚。如果一个人在小时候曾决定“我要寻求负面的安抚，以免完全没有安抚”，在他长大成人后，负面的安抚就会和正面的安抚同样有效地加强他的行为。这个观念可以帮助我们了解为什么人常会重复一些好像在自我惩罚的行为。
  这个观念也可以帮助我们打断这种负面安抚的模式，藉此改变我们寻求安抚的方法，我们可以设定去寻求让人愉快的正面安抚，以此代替痛苦的负面安抚，而每当因为一个新行为而得到正面安抚时，就会加强我们在以后重复这个新的行为。
  安抚的质和强度很重要，这两者都无法量化，但我们可以理解的是，安抚出自何人、用什么方法给予，都会造成主观上对安抚有不同的评价。比如说我们写这本书，如果有一个沟通大师从头读到尾然后给予我们正面的评价，这个安抚对我们来说，显然比一个门外汉翻一翻目录、前言就称赞我们要来得强多了。同样的，一个小孩如果因犯错被父亲禁止，摇摇手说不可以和大吼并拳打脚踢比起来，显然后者的负面安抚要强多了。

安抚的给予和接受

  有的人习惯给予安抚时，开头好像是正面的安抚，结果却像是用针刺人似的是负面安抚。如“我想以你的聪明一定了解，至少懂一点吧。”、“哇！好漂亮的外套，你是在二手店买的吗？”我们称之为“安抚的仿冒品（counterfeit stroke）”，这好像是给人家一个正面的安抚，却又把它收回一样。

  还有些人看似能很自由地给予人正面的安抚，却不真诚。比如有个人看到你进来，就冲上来热情地抱住你说“哇！看到你真是太高兴了，你一进来房间就好像亮起来一样（蓬壁生辉）！你知道，我最近拜读你的大作，那是多么感人肺腑、多么有智慧的书啊…”诸如此类的话。沟通大事称之为“丢颗软糖给别人（marshmallow-throwing）”，有的人则以“做作的安抚（plastic stroke）”来形容这种不真诚的正面安抚。
  有些人则处于另一种极端'很难给别人任何正面的安抚，这种人多半出自于很少给人正面安抚的家庭。文化背景的差异也有很大的影响，如英国和北欧人比较少给予正面的安抚，特别是身体接触的安抚（译注：中国人可能更明显）。而来自中南美洲的人较能自由热情地给人正面的安抚，他们就会觉得英国人太冷漠保守了。
  在接受安抚方面，每个人都有自己的喜好，有的人可能喜欢别人称赞自己所做的事，而不是直接称赞自己，有的人则可能较喜欢无条件的安抚；有的人可能对较强的负面安抚觉得可以接受，有的人则可能对一点轻微的负面安抚都觉得无法忍受；有的人可能喜欢拥抱来表达安抚，有的人在身体接触上只能接受到握手的程度。
  大多数人的生活会有自己常接受到的某些安抚，由于这些安抚太熟悉了，我们很容易就觉得这些安抚较没有价值，同时我们可能会偷偷地希望得到一些很少得到的安抚，比如说我经常因为自己的思考能力得到言语上正面有条件的安抚，我虽然喜欢，但我觉得这好像只是一点零用钱罢了，我更想要的是别人说“你好帅”，然后给我一个拥抱（译注：身体上正面无条件的安抚）。
  还有的情形是因为得不到自己想要的安抚，就进一步否认自己的需要，比如一个小孩很希望妈妈能常拥抱他，妈妈却不喜欢这样做，为了减轻得不到的痛苦感觉，小孩可能会忽视（blank out）自己对拥抱的需要，长大以后仍保持这种方式而不自知，他可能会避开身体的接触，否认自己有这种未满足的需要。
  以沟通的用语来说，就是每个人有自己的安抚商数（stroke quotient），另一种说法就是“不同的人需要不同的安抚（Different strokes for different folks）”。由此我们也可以了解为什么安抚的质无法客观的量化，对一个人来说是高品质的安抚，对另一个人来说可能是低品质的安抚。

安抚的好坏之分

  我们很容易就认为正面的安抚就是好的安抚，而负面的安抚就是坏的安抚。这个假设常常被当真，人们大多被鼓励去得到、给予正面的安抚，特别是无条件的正面安抚，父母也常被教导要尽量给小孩正面的安抚，那小孩就会万事OK，但在现实生活中并不是这么单纯的。

  文章前面我们曾提过对安抚的需要是来自于被认可的需求，如果忽略掉一个人所谓负面的部份，那我们对这个人的认可也不是全面的，只给予一个人无条件的正面安抚，并不符合一个人的内在经验，有趣的是，他会因此而觉得缺乏安抚。
  不论正面的或负面的有条件的安抚，对我们都很重要，因为这是我们藉以学习认识许多事情的方法，就一个小孩而言，他把玩具丢得满地因此而被妈妈责骂，他就学到如果希望妈妈对他笑而不是责骂，就要把玩具收好。对一个成人来说，有条件的安抚也有这样的作用，负面有条件的安抚可以让我们学到有人不喜欢我们的某些做法，我可以因此考虑是否要调整自己；正面有条件的安抚则表示有些人喜欢我这么做，这可以让我感觉到自己的能力。如果缺乏负面有条件的安抚，我就没有机会去调整一些可能对我有害的行为，比如有时我们看到有些人在告诉别人有什么缺点时，因为太过于客气，对方反而不知道需不需要去调整自己。

  我并不需要负面无条件的安抚，但它对我还是有好处，如果有人毫无理由地讨厌我，我了解到并不是我做什么修正就可以改变他的观点，为了我自己的缘故，我会学到去避开这种人。
  有证据指出，当父母完全以正面安抚来抚养小孩时，小孩反而无法区分正面的和负面的安抚（注），小孩会觉得自己内在的一部份不被父母认同，这可能会造成长大后的心理困扰。幸运的是，大多数的父母很自然地就会给予正面和负面的安抚。

  所以，一个健康的安抚商数包括了四种安抚。

  传统上，沟通会去强调正面的部份也是有原因的，大多数的人都较习惯给予负面的安抚，而易忽略给别人正面的安抚，例如一个员工迟到会被老板责骂，但准时就难得被称赞，老师多半会去指正学生的错误，但对更多正确的部份确视为理所当然。如果老板和老师能同时注意给予正面的和负面的安抚，员工的效率和学生的进步将会更为提高。

  整体来说，如果我们希望觉得自己“好”，对正面安抚的需要还是大于负面安抚的。